Tenga en cuenta las siguientes sugerencias para construir una relación sana.
Hoy en día se habla mucho de la importancia de tener una relación sana y las claves para identificar los comportamientos que contribuyen al buen relacionamiento no solo en pareja sino en lo familiar, amistades y otros ámbitos.
Por tal motivo, en su ultimo libro Tus líneas rojas, el psicólogo Tomás Navarro aporta las claves y “herramientas de manera muy práctica, sencilla y clara” y con el “rigor” de la psicología para poner límites, cuidarse y protegerse emocionalmente de quien hace daño, tal y como afirma en una entrevista con EFE salud.
“No estamos para perder el tiempo. Es para gente de la calle que tiene, por ejemplo, una pareja o una madre o un jefe tóxicos y doy recursos reales, necesarios, es lo que está en el libro”, explica Navarro.
Seguidamente el psicólogo explicó que para el es necesario abandonar la prioridad de sentirse buena persona o de dar más importancia a las necesidades de otros e invita a empezar a ponerse a uno mismo primero.
“Hay gente que sobrepasa limites y tienes que marcarlos para ponerte como prioridad”, insiste el psicólogo que subraya que para convencernos de que una persona es tóxica cabe preguntarse qué huella emocional deja porque “muchas veces ignoramos ese dolor y damos por normal cosas que no lo son”.
Claves para conseguir marcar límites
En su libro Navarro establece conceptos clave para poder marcar límites en las relaciones, todos ellos igual de importantes, tal y como destaca el psicólogo que empieza por la autoestima y por no “autosabotearnos”; también por el autorrespeto, que es “la responsabilidad hacia uno mismo”.
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“Hay que ser exigente con el trato, no se puede tolerar según qué trato, si no te respetas a ti mismo lo normalizas”, apunta Navarro, para quien el hecho de comerse una bolsa entera de patatas fritas o dejar de hacer algo para que no se enfade la pareja, es lo opuesto a autorrespetarse.
También apuesta por la “asertividad proporcional” y en este sentido comenta uno de los ejemplos que pone en el libro para explicar el concepto: “no puedo apagar un incendio en la cocina con un hidroavión y un incendio forestal con un extintor doméstico”, recalca.
El autocuidado es otra de las claves y sobre este punto califica de “paradójico” el que haya gente que cuida de los demás pero no de ellos mismos.
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Además menciona que la autoprotección y autodefensa también son vitales para conseguir poner límites. “Parecen conceptos similares pero no lo son, el primero es para que no tengas que llegar a defenderte, se trata de poner unas barreras, y el segundo es cuando ya te están atacando”, detalla el psicólogo.
Redacción Q’HUBO Cali.
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